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— perguntou Jane. — O que vai fazer? — Eu? — Recostei na cadeira e cruzei os braços. — Vou terminar o meu livro. Você está triste pela morte dele? A pergunta dela mal chegou à minha mente antes que eu respondesse: — Não. Queria sentir falta dele. Queria amá-lo. Queria odiá-lo. Queria esquecê-lo. Mas, em vez disso, eu não sentia nada. Levei anos para aprender a não sentir nada pelo meu pai, para apagar toda a dor que ele havia infligido a mim e àqueles que eu mais amava. A única maneira que eu conhecia de silenciar a dor era me afastar e esquecer tudo o que ele tinha feito para mim. Esquecer tudo o que eu tinha desejado que ele fosse. Quando consegui fazer isso, quase me esqueci de como era ter sentimentos. Jane não se importava com a minha alma insensível, porque ela também era assim.

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Tchau. – Tchau, querido. To por aqui. Tchau, amada. – Tchau, Tininha. – Ela disse entredentes, saindo comigo. Na porta, puxou o braço com irritação e foi na frente até lá fora, ignorando–me. Que noite! GABRIELA Minha vontade era a de socar Joaquim. Homens! Ridículos! Todos eles. Mas principalmente aquele ao meu lado. Estava furiosa. Morta de ciúmes e de raiva, doida para gritar umas boas verdades na cara dele. Aquele show de Tininha tinha sido o fim da picada. Totalmente sexual e pornográfico, deixando bem claro o que os dois costumavam fazer. Minha vontade era de nunca, mas nunca mesmo, sentir mais o que eu sentia.

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Figura, pô. Livro de figura. Onde que tem? “Você quer dizer livros de artes plásticas? Reproduções? Aceitou aquela palavra complicada. “É, isso mesmo. “Tem em mais de um lugar”, expliquei. “Em que artista você está interessado? Os olhos do menino se apertaram tanto que todo seu rosto parecia negro. Começou a recuar, tal como antes recuara do leão. “Todos eles. , murmurou. “Tudo bem”, respondi, “pode olhar os que você quiser. É lá em cima. Vá seguindo a seta que indica a estante número três. Não esqueça: estante número três. Pergunte a alguém no segundo andar.

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Haviam perdido metade da família e, em feriados como aquele, a ausência de Arthur e Robert era bastante sentida. Mas o dia acabou sendo menos sofrido do que imaginavam. Elas estavam tão receosas que tentaram se manter ocupadas. Consuelo e Annabelle almoçaram juntas, jogaram cartas à tarde, e na hora do jantar estavam cansadas e prontas para ir para a cama. Haviam sobrevivido àquele dia, o que era o mais importante. E, antes de dormir, enquanto se trocava, Annabelle se pegou pensando em Josiah em Vermont. Imaginou se ele e Henry teriam chegado lá em segurança e se estavam se divertindo. Adoraria esquiar com eles um dia, como ele havia sugerido. Parecia-lhe um programa divertido. E esperava ter oportunidade de fazer isso um dia, talvez no próximo ano, se conseguisse convencer a mãe a ir. O resto do feriado foi mais tranquilo que o Natal. Annabelle passou um tempo com Hortie, e a amiga agora só falava sobre o bebê e sobre seu casamento. Poucas coisas além disso a mantinham ocupada. Consuelo parabenizou a jovem quando a encontrou, e Hortie falou animadamente por meia hora sobre Paris e sobre todas as roupas que havia comprado, que muito em breve não iriam lhe servir. Disse que ainda iria para Newport naquele verão, e que não via problemas se o bebê nascesse lá. Ela o teria em casa de qualquer forma, em Newport ou em Nova York. Ouvindo-a falar com Consuelo, Annabelle se sentiu um peixe fora d’água. Não tinha nada com o que contribuir.

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Ele se tornaram uma espécie de casal, o que era bacana, porque Fred e Janis ficavam perfeitos juntos, sabe? Eles eram os maiores bebuns. Podiam tomar todas, e Fred ainda conseguia levantar. Acho que Janis gostava disso num homem. Steve Harris: Eu estava almoçando com Jac Holzman um dia, o telefone tocou, e era uma ligação de nosso distribuidor em Detroit. Disseram que estavam retirando tudo da Elektra Records e da Nonesuch Records das lojas. Disseram que jamais distribuiriam outro disco da Elektra de novo. O que tinha acontecido é que a Hudson’s, uma cadeia de lojas de Detroit, tinha se recusado a vender o álbum do MC5 porque eles tinham usado a palavra “motherfucker” (filho da puta) nas notas da contracapa do disco. Então o que o MC5 fez foi pôr um anúncio de página inteira num jornal underground dizendo: “Foda-se a Hudson’s. E eles puseram o logotipo da Elektra no anúncio. Aí a Hudson’s achou que a Elektra tinha alguma coisa a ver com aquilo e foi à loucura. Foi como se a Tower Records dissesse que não venderia mais os seus discos. Danny Fields: Antes disso tinha havido uma disputa a respeito da frase “kick out the jams, motherfuckers” (botem pra quebrar, filhos da puta) , mas a banda tinha concordado em trocar pra “kick out the jams, brothers and sisters” (botem pra quebrar, irmãos e irmãs) . Tinham concordado que “motherfucker” não podia ser cantado na música. A banda entendeu que aquilo seria suicídio radiofônico. O que eles iam dizer – “Vocês têm que manter a palavra ‘fuck’ (foder) no disco? Quer dizer, era 1968. Se fosse um mundo perfeito e você pudesse dizer “fuck” no rádio, então pra que haveria revolução?

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Viramos uma noite do fim de semana fazendo uma lista de prós e contras para ajudá-la a decidir se abortaria ou não. No dia seguinte, ela havia decidido “interromper a gravidez”, e fomos até a cozinha mostrar os testes para suas duas mães. mãe biológica de Shannon teve um surto histérico, gritando com Shannon não pela gravidez em si, mas por ela ter “permitido” que acontecesse. á a madrasta dela, o ce, se manteve mais calma. Elas até fizeram uma lista de prós e contras argumentou o ce com a esposa. uantas garotas se preparam tão bem para uma conversa dessa? Mas Shannon já estava aos prantos, enquanto eu olhava fixamente para minhas mãos. ui com Shannon e suas mães à clínica de aborto, onde descobrimos que Shannon havia sofrido um “aborto espontâneo” sem sentir aparentemente, o coração minúsculo de um bebê em formação pode parar de bater sem motivo específico , o que todas acharam uma “bênção”, então fomos jantar em um refinado restaurante francês chamado Parc e nunca mais se tocou no assunto. Shannon começou a tomar anticoncepcional e não parava de dizer que eu deveria fazer o mesmo. E eu nem tinha vida sexual. Era engraçado que no início de cada temporada de campeonatos f ssemos obrigadas a assinar um contrato nos comprometendo a não beber, não usar drogas e não fumar, mas quase todos os atletas do colégio quebravam essas regras regularmente e zombavam de mim por levá-las a sério, sem saber dos drinques que eu tomava com minha mãe aos domingos. Meu pai me disse certa vez que bebia cerveja no colégio. Ele comentou “Não tem nada errado em beber uma ou duas cervejas. só evitar coisas pesadas, entendeu? Eu sabia que ele estava me dando permissão para beber, mas aquilo não mudava nada para mim. Eu não fazia questão de beber e não gostava das festas em que Shannon ficava tão louca que mal conseguia andar e acabava transando na cama dos pais do anfitrião. Achava tudo aquilo muito deprimente. uando eu tentava falar com o sr.

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Ou talvez eu tivesse sentido as primeiras rachaduras no casamento dos meus pais havia muito tempo e aquilo tivesse atuado como gatilho para finalmente me libertar e começar a ser eu mesma, quaisquer que fossem os custos. Eu tinha Alex e meu mundo secreto com ooker, ambos muito melhores do que meu colégio ou minha família jamais seriam. Acho que isso não importa, mãe respondi enfim. Eu não vou estar aqui para sempre, não é? Minha mãe me olhou em seguida por um instante e em silêncio começou a chorar. O garoto pode ser um garoto UANDO U UM C C OPE Alex Redmer Existe um lugar Onde os garotos menores brigam E todos sabem onde fica Professores e pais, também eles Fica depois do parquinho Logo depois da colina E do alto os garotos assistem E torcem, desdenham, aplaudem Rostos a sangrar E gemidos de dor E o rasgar de camisas Ainda hoje vou lá Mesmo já velho demais Mesmo bastante crescido Minha sombra cobre distâncias Ali, eu fecho um dos olhos Para as crianças pensarem que sou Um ciclope, um monstro que ruge Que resmunga em vez de falar Vou lá porque sempre vejo Um garoto como eu Como eu era naquela idade. Rechonchudo, vermelho, encurralado Os punhos abaixo dos óculos Infinita coragem Ele enfrenta os garotos arrogantes Que têm a torcida do lado deles Uma sinfonia a conduzir suas mãos Geralmente eu grito e gemo e finjo ser um monstro E assim faço todos fugirem Até que sou eu e o menino O mesmo que eu era poucos anos atrás Então digo a ele que essa idade Não Dura Para Sempre É claro, ele não acredita Mas sei que fica feliz Com a minha presença Uma vez cheguei tarde demais E o garoto magro e bonito Segurava o rechonchudo e feio De costas, preso Joelhos e cotovelos E o Bonito batia no Feio As lágrimas correndo vermelhas Fazendo a torcida vibrar Então abri os dois olhos Voltei a ser eu mesmo Corri colina abaixo Segurei o Bonito pelo cinto E pela gola o lancei Alto e longe Para que ele soubesse Como era cair Ele caiu de cabeça — uma queda violenta A grama marcando A bochecha e o nariz E eu sentei em cima dele E bati em seu rosto Avisei que seus dias estavam contados e que hoje Era o dia zero Eu sou o Ceifador de Chicletes! Eu sou o Ceifador de Chicletes! Eu sou o Ceifador de Chicletes!

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Theo não disse nada. Apenas me olhou e não havia ali preocupação ou vacilação. Só ódio e desprezo. E eu soube que seria uma batalha árdua e dura, talvez já perdida. Uma guerra. - Aqui está, Eva. Preparada? – Ramiro me entregou a bolsa de papel e a segurei, olhando-o. Apesar de tudo, ele parecia preocupado. E aquilo só me deixou mais nervosa. – Entendeu tudo o que falei? - Sim. - Tente manter a calma. E tenha cuidado. – Observou-me, talvez reparando que eu sentia dor, que tremores me varriam, que o suor frio escorria da minha testa e das minhas têmporas. – Sente-se em condições de seguir em frente? - Sim. – Era tudo que eu conseguia dizer.

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— Caso contrário, não posso te deixar dirigir amanhã. Prometo a ela e fecho a porta da frente, apertando melhor o roupão para afastar o ar frio da noite. A estufa estará quente, mas vou ficar lá dentro apenas o tempo suficiente para pegar a pequena árvore, que transplantei recentemente para um balde de plástico preto. Vou colocar essa árvore ao lado da nossa bagagem, e Heather e eu vamos plantá-la depois do jantar de Ação de Graças. Com essa, serão seis árvores que nasceram na nossa fazenda e agora crescem no topo do Cardinals Peak na Califórnia. O plano para o próximo ano sempre foi cortar a primeira que plantamos e dá-la para a família de Heather. Essa é mais uma razão pela qual esta não pode ser a nossa última temporada. Capítulo 3 Pelo lado de fora, o trailer pode parecer uma garrafa térmica prateada caída de lado, mas o interior sempre me pareceu aconchegante. Tem uma pequena mesa de jantar anexada à parede em uma extremidade, com a beira da minha cama servindo também como banco. A cozinha é compacta, com pia, geladeira, fogão e micro-ondas. O banheiro parece menor a cada ano, apesar de meus pais terem aumentado o boxe do chuveiro. Com um boxe padrão, teria sido impossível me abaixar e lavar as pernas sem fazer alongamentos antes. Na outra extremidade do trailer, fica a porta do quarto dos meus pais, que mal tem espaço para a cama, um pequeno armário e um escabelo. A porta está fechada agora, mas dá para ouvir minha mãe roncar enquanto se recupera da longa viagem. O pé da minha cama encosta no armário da cozinha, e tem um armário de madeira acima. Enfio um percevejo branco grande no armário.

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